Quando os investigadores do Projeto de Negociação de Harvard desenvolveram o seu modelo de 'negociação baseada em princípios' nos anos 80, estudavam conflitos diplomáticos e crises internacionais. Provavelmente não imaginaram que as suas ideias seriam mais úteis em conversas entre duas pessoas sobre se a criança pode comer doces antes de dormir. Mas é precisamente aí que estas ferramentas funcionam especialmente bem.
Um conflito na coparentalidade não é sinal de ter escolhido o parceiro errado. É sinal de que há dois adultos com histórias diferentes, famílias de origem diferentes, ansiedades diferentes. A colisão é inevitável. A questão é se destrói a relação — ou se torna uma ferramenta para a aprofundar.
Um princípio fundamental do Projeto de Negociação de Harvard: a distinção entre uma posição ('quero que o filho esteja na cama às 20h') e um interesse ('preocupo-me que o filho não durma o suficiente'). As posições conflituam. Os interesses, muitas vezes não. Na prática: pergunte 'Por que razão isto é importante para ti?' — não 'por que razão insistes nisso?'.
Se a conversa 'aqueceu': 'falamos quinta-feira à noite', não 'falamos depois'. 'Depois' significa nunca ou no pior momento. Uma pausa concreta permite conversar quando ambos conseguem ouvir.
Quando o conflito é sistemático, a mediação funciona. Um mediador familiar é uma terceira parte neutra. Não procura quem tem razão. Procura o que funciona.
Envolver o filho no conflito — nunca. As crianças são excecionalmente sensíveis ao clima emocional entre adultos. Usar o filho como intermediário é um dos fatores de dano psicológico mais documentados.
Os conflitos na coparentalidade são normais. O que importa é a qualidade da sua resolução. Os coprogenitores que resolvem conflitos de forma construtiva dão ao filho algo valioso: um modelo de como os adultos lidam com os desacordos sem destruir as relações.
MAPASGEN
Milhares já constroem famílias nos seus próprios termos.
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