Familles avec quatre parents : comment ça marche vraiment

Dans la ville d’Utrecht, aux Pays-Bas, vivent Marc, Pieter, Anna et Eveline. Marc et Pieter sont ensemble depuis onze ans. Anna et Eveline depuis neuf. Il y a trois ans, ils ont eu une fille prénommée Lotte. Le père biologique est Pieter. La mère biologique est Anna. Ce sont aussi les deux parents légaux — la loi néerlandaise ne permet pas d’inscrire plus de deux noms sur un acte de naissance. Marc et Eveline sont le « deuxième papa » et la « deuxième maman ». Légalement, ils ne sont rien. En pratique, ce sont des parents qui participent quotidiennement à la vie de Lotte : ils la récupèrent à la crèche, la mettent au lit, décident des rhumes et des chaussures. Les décisions plus importantes — l’école, un éventuel déménagement, les soins médicaux — sont prises ensemble par les quatre. « C’est compliqué », dit Marc. « Mais pas aussi compliqué que tout le monde l’imagine. Le plus difficile a été de tout décider avant sa naissance. Après, on vit juste. » D’où vient ce modèle La coparentalité entre deux couples de même sexe n’est pas nouvelle — mais elle devient de plus en plus visible. Plusieurs raisons l’expliquent. Premièrement, les couples de même sexe qui souhaitent des enfants biologiques se heurtent souvent à des obstacles pratiques : don de sperme, don d’ovocytes, GPA — tout cela est coûteux, juridiquement complexe et émotionnellement exigeant. Trouver un partenaire de coparentalité au sein de la communauté LGBTQ+ — un autre couple qui veut aussi des enfants — peut résoudre plusieurs de ces problèmes à la fois. Deuxièmement, il y a une motivation idéologique : certains couples tiennent à ce que leur enfant grandisse avec des adultes biologiquement liés à lui des deux côtés, et trouvent dans la coparentalité un moyen d’y parvenir. Troisièmement — c’est parfois simplement la vie. Une amitié profonde entre deux couples se transforme en conversation autour d’un « et si on le faisait ensemble ? » — et l’idée s’avère moins folle qu’il n’y paraît. Selon Stonewall, un couple de même sexe sur cinq envisageant d’avoir des enfants a sérieusement considéré la coparentalité avec un autre couple. Trois configurations réelles Deux couples, foyers alternatifs Le modèle le plus répandu : l’enfant vit alternativement dans deux foyers. Une semaine chez la mère biologique et sa partenaire, une semaine chez le père biologique et son partenaire. Cela exige une proximité géographique — idéalement le même quartier, au minimum la même ville — et un planning très clair. L’avantage : l’enfant est régulièrement présent dans la vie des quatre adultes. La difficulté : tout changement — maladie, déplacement professionnel, nouvelle relation — affecte simultanément les deux foyers. Un foyer principal + contacts réguliers L’enfant vit principalement chez un couple ; l’autre est activement impliqué certains jours. C’est plus proche d’une garde partagée classique, adaptée à quatre parents. Moins de logistique — mais un risque plus élevé que le second couple glisse progressivement du statut de parents à celui de « visiteurs ». Coparentalité à distance Quand deux couples vivent dans des villes différentes — ou des pays différents — la configuration se complique. L'enfant passe la majeure partie de l'année chez un couple et rend visite à l'autre pendant les vacances. Cela fonctionne — mais exige une convention exceptionnellement claire et une grande confiance mutuelle. Cela soulève également des questions aigues sur la scolarisation, la langue et l'identité culturelle de l'enfant. Ce qui est vraiment difficile Les personnes qui parlent ouvertement de leur expérience de la coparentalité à quatre identifient les mêmes sources de tension récurrentes. Des styles parentaux différents C'est la première source de friction — selon une enquête menée auprès de 340 familles coparentales au Royaume-Uni et aux Pays-Bas en 2022. Quand la mère biologique et sa partenaire sont convaincues que l'enfant doit apprendre à s'endormir seul, et que le père biologique et son partenaire chantent des berceuses avec la veilleuse allumée — le débat n'est pas vraiment sur le sommeil. Il porte sur les valeurs de qui comptent davantage. Ce que les gens décrivent comme fonctionnel : s'accorder sur des principes, pas sur des détails. « Nous voulons que l'enfant se sente en sécurité » est un principe auquel les quatre peuvent souscrire. « Pas de veilleuse » est un détail — mieux vaut le laisser à la discrétion du foyer où l'enfant se trouve ce soir-là. Une implication inégale Quand l'un des quatre adultes est surchargé — dépassé par le travail, traversé par une crise personnelle — la charge se redistribue. À court terme, c'est normal. Comme pattern, cela engendre du ressentiment. Le plus difficile : le parent « légalement second » n'a pas les outils pour exiger une implication ou limiter la sienne comme le ferait un parent légal. Tout repose sur les accords et la bonne volonté. Les nouveaux partenaires Que se passe-t-il si l'un des couples se sépare ? Et si quelqu'un rencontre un nouveau partenaire qui ne veut pas faire partie de cet arrangement ? Et si ce nouveau partenaire veut lui aussi des enfants — et l'enfant se retrouve avec un cinquième adulte significatif dans sa vie ? Il n'y a pas de réponses universelles. Mais une bonne convention de coparentalité fixe les règles — ce qui doit être discuté avec les autres parties avant d'introduire une nouvelle personne dans la vie de l'enfant. La vulnérabilité juridique des « seconds » parents Marc et Eveline ne sont juridiquement personne pour Lotte. Si Pieter et Anna décidaient, pour quelque raison que ce soit, de les exclure de sa vie — Marc et Eveline n'auraient aucun recours légal. Les Pays-Bas discutent de l'introduction d'une législation sur la « multiparentalité » — pour l'instant, ce n'est qu'un projet de loi. Le Royaume-Uni a publié en 2023 un document de consultation sur l'éventualité d'étendre à quatre le nombre de parents légaux. C'est le premier pas législatif sérieux dans cette direction en Europe. Tant que ces lois n'existent pas, la coparentalité à quatre laisse les « seconds » parents juridiquement exposés partout. « Quand les gens demandent comment on s’en sort, je dis : quatre adultes qui aiment un enfant. Ce n’est pas deux fois plus difficile — parfois c’est deux fois plus facile. » Ce que disent les enfants La première grande étude longitudinale sur les enfants issus de familles multiparentales a été publiée en 2020 dans le Journal of Child Psychology and Psychiatry. Elle a suivi 65 enfants âgés de quatre à dix ans ayant grandi dans des arrangements de coparentalité. Résultats : sur les mesures du bien-être émotionnel, de l'adaptation sociale et du développement cognitif, ces enfants n'étaient pas différents de ceux issus de structures familiales traditionnelles. Une différence a été relevée : les enfants issus de familles coparentales montraient une plus grande flexibilité dans leur définition de la « famille » et étaient moins enclins à penser en termes binaires sur ce qui constitue une famille « normale ». Les auteurs ont souligné les limites de l'étude : l'échantillon était petit, toutes les familles ont participé volontairement (ce qui introduit un biais de sélection), et les données à long terme sur l'adolescence font encore défaut. Mais les premiers résultats sont encourageants. Dans les entretiens qualitatifs, les enfants eux-mêmes décrivaient leur situation à peu près ainsi : « J'ai beaucoup de gens qui s'occupent de moi. » Pas « J'ai une famille bizarre » — juste « beaucoup de gens. » Pour ceux qui y réfléchissent Quelques observations pratiques de la part de personnes qui ont déjà emprunté ce chemin : Apprenez à vous connaître longtemps avant de vous décider. Idéalement, passez un an ensemble — voyagez, désaccordez-vous, réconciliez-vous, observez-vous sous pression — avant de vous engager. Vous choisissez des personnes avec qui partager ce que vous avez de plus précieux. Rédigez une convention. Par écrit, en détail, avec un avocat. Même si elle n'est pas juridiquement contraignante à tous égards — elle crée un langage commun. Convenez de ce qui se passe en cas de rupture. Cela semble pessimiste — mais les couples se séparent, les gens déménagent, les circonstances changent. « On verra » est la pire réponse aux scénarios de conflit. Trouvez d’autres personnes avec une expérience similaire. Des communautés de coparentalité existent dans de nombreux pays, en ligne et hors ligne. Les gens qui sont passés par là parlent de choses qu'aucune brochure ne couvrira jamais. Envisagez de consulter un thérapeute familial — non pas parce que quelque chose va mal, mais parce que quatre adultes avec quatre histoires et quatre attentes bénéficieront de l'aide de quelqu'un qui sait travailler avec la dynamique de groupe. Un dernier détail En 2024, Lotte est entrée en primaire à Utrecht. Les quatre adultes sont venus à la première réunion de parents : Marc, Pieter, Anna et Eveline. L'enseignante les a regardés, a fait une note sur la feuille de présence et a écrit : « Parents : 4. » Sans autre question. Les prénoms ont été modifiés à la demande des personnes concernées. Cet article s’appuie sur des recherches publiées et des témoignages publics de membres de familles coparentales.