En la ciudad de Utrecht, en los Países Bajos, viven Marc, Pieter, Anna y Eveline. Marc y Pieter llevan once años juntos. Anna y Eveline, nueve. Hace tres años tuvieron una hija llamada Lotte. El padre biológico es Pieter. La madre biológica es Anna. Ellos son también los dos progenitores legales — la ley neerlandesa no permite inscribir más de dos nombres en el acta de nacimiento.
Marc y Eveline son el «segundo papá» y la «segunda mamá». Legalmente, no son nada. En la práctica, son progenitores que participan a diario en la vida de Lotte: la recogen en la guardería, la acuestan, deciden sobre los resfriados y los zapatos. Las decisiones más importantes — el colegio, un posible traslado, intervenciones médicas — las toman los cuatro juntos.
«Es complicado», dice Marc. «Pero no tan complicado como todo el mundo imagina. Lo más difícil fue ponerse de acuerdo antes de que naciera. Después, simplemente vives.»
La coparentalidad entre dos parejas del mismo sexo no es nueva — pero cada vez es más visible. Hay varias razones.
En primer lugar, las parejas del mismo sexo que quieren hijos biológicos se encuentran a menudo con obstáculos prácticos: donación de semen, donación de óvulos, gestación subrogada — todo ello caro, jurídicamente complejo y emocionalmente exigente. Encontrar un socio coparental dentro de la comunidad LGBTQ+ — otra pareja que también quiera hijos — puede resolver varios de esos problemas a la vez.
Según Stonewall, una de cada cinco parejas del mismo sexo que se plantean tener hijos ha considerado seriamente la coparentalidad con otra pareja.
El modelo más extendido: el niño vive de forma alterna en dos hogares. Una semana con la madre biológica y su pareja, una semana con el padre biológico y su pareja. Esto exige proximidad geográfica — idealmente el mismo barrio, como mínimo la misma ciudad — y un calendario muy claro.
el niño está presente de forma regular en la vida de los cuatro adultos. La dificultad: cualquier cambio — una enfermedad, un viaje de trabajo, una nueva relación — afecta simultáneamente a los dos hogares.
El niño vive principalmente con una pareja; la otra participa activamente determinados días. Se asemeja más a una custodia compartida clásica, adaptada a cuatro progenitores. Menos logística — pero con mayor riesgo de que la segunda pareja pase gradualmente de progenitores a «visitantes».
Cuando dos parejas viven en ciudades distintas — o incluso en países distintos — la configuración se complica. El niño pasa la mayor parte del año con una pareja y visita a la otra en vacaciones. Funciona — pero exige un acuerdo excepcionalmente claro y una gran confianza mutua. Además, plantea preguntas urgentes sobre la escolarización, la lengua y la identidad cultural del niño.
Las personas que hablan abiertamente sobre su experiencia de coparentalidad a cuatro identifican siempre las mismas fuentes de tensión.
Es la principal fuente de fricción — según una encuesta realizada a 340 familias coparentales en el Reino Unido y los Países Bajos en 2022. Cuando la madre biológica y su pareja están convencidas de que el niño debe aprender a dormirse solo, y el padre biológico y su pareja le cantan canciones de cuna con la luz encendida — el debate no es realmente sobre el sueño. Es sobre los valores de quién importan más.
Lo que la gente describe como funcional: ponerse de acuerdo en principios, no en detalles. «Queremos que el niño se sienta seguro» es un principio con el que los cuatro pueden estar de acuerdo. «Sin luz nocturna» es un detalle — mejor dejarlo a criterio del hogar en el que esté el niño esa noche.
¿Qué ocurre si una de las parejas se separa? ¿Y si alguien conoce a una nueva pareja que no quiere formar parte de este esquema? ¿Y si esa nueva pareja también quiere hijos — y el niño de repente tiene un quinto adulto significativo en su vida?
No hay respuestas universales. Pero un buen acuerdo de coparentalidad establece las normas — qué hay que hablar con las demás partes antes de introducir a una nueva persona en la vida del niño.
Marc y Eveline no son legalmente nadie para Lotte. Si Pieter y Anna decidieran, por la razón que fuera, excluirlos de su vida, Marc y Eveline no tendrían ningún recurso legal. Los Países Bajos están debatiendo la introducción de una legislación sobre la «multiparentalidad» — de momento, solo es un proyecto de ley.
El Reino Unido publicó en 2023 un documento de consulta sobre la posibilidad de ampliar a cuatro el número de progenitores legales. Es el primer paso legislativo serio en esta dirección en Europa. Hasta que existan esas leyes, la coparentalidad a cuatro deja a los progenitores «secundarios» jurídicamente expuestos en todas partes.
«Cuando la gente pregunta cómo nos las arreglamos, digo: cuatro adultos que quieren a un niño. No es el doble de difícil — a veces es el doble de fácil.»
El primer gran estudio longitudinal sobre niños de familias multiparentales se publicó en 2020 en el Journal of Child Psychology and Psychiatry. Siguió a 65 niños de entre cuatro y diez años criados en acuerdos de coparentalidad.
en las medidas de bienestar emocional, adaptación social y desarrollo cognitivo, estos niños no se diferenciaban de los criados en estructuras familiares tradicionales. Se registró una diferencia: los niños de familias coparentales mostraban mayor flexibilidad para definir el concepto de «familia» y eran menos propensos a pensar en términos binarios sobre lo que constituye una familia «normal».
Los autores señalaron las limitaciones: la muestra era pequeña, todas las familias participaron voluntariamente (lo que introduce un sesgo de selección), y todavía no hay datos a largo plazo sobre la adolescencia. Pero los primeros resultados son alentadores.
En las entrevistas cualitativas, los propios niños describían su situación más o menos así: «Tengo muchas personas que me cuidan.» No «Tengo una familia rara» — simplemente «muchas personas».
Algunas observaciones prácticas de personas que ya han recorrido este camino:
Conocéos mucho antes de decidir nada. Lo ideal es pasar un año juntos — viajando, discutiendo, reconciliándoos, observándoos bajo presión — antes de comprometeros. Estáis eligiendo a personas con quienes compartir lo más importante de vuestra vida.
Redactad un acuerdo. Por escrito, en detalle, con un abogado. Aunque no sea jurídicamente vinculante en todos los aspectos — crea un lenguaje común.
Buscad a otras personas con experiencias similares. Existen comunidades de coparentalidad en muchos países, tanto online como presenciales. Quienes ya han pasado por esto hablan de cosas que ninguna guía recogerá jamás.
En 2024, Lotte empezó primaria en Utrecht. A la primera reunión de padres acudieron los cuatro: Marc, Pieter, Anna y Eveline. La maestra los miró, hizo una anotación en la lista de asistencia y escribió: «Progenitores: 4.»
Sin más preguntas.
Los nombres han sido modificados a petición de los interesados. Este artículo se basa en investigaciones publicadas y testimonios públicos de miembros de familias coparentales.