Familien mit vier Elternteilen: wie es wirklich funktioniert

In Utrecht, in den Niederlanden, leben Mark, Pieter, Anna und Eveline. Mark und Pieter sind seit elf Jahren zusammen. Anna und Eveline seit neun. Vor drei Jahren bekamen sie eine Tochter namens Lotte. Biologischer Vater ist Pieter. Biologische Mutter ist Anna. Sie sind auch die beiden rechtlichen Elternteile — das niederländische Recht erlaubt nicht mehr als zwei Namen in der Geburtsurkunde. Mark und Eveline sind der „zweite Papa“ und die „zweite Mama“. Rechtlich gesehen sind sie nichts. Tatsächlich sind sie Eltern, die täglich an Lottes Leben teilnehmen: Sie holen sie aus der Kita ab, bringen sie ins Bett, entscheiden über Erkältungen und Schuhe. Über wichtigere Dinge — Schule, ein möglicher Umzug, medizinische Eingriffe — sprechen alle vier gemeinsam. „Es ist kompliziert“, sagt Mark. „Aber nicht so kompliziert, wie alle denken. Das Schwierigste war, sich vor der Geburt zu einigen. Danach lebt man einfach.“ Woher dieses Modell kommt Co-Elternschaft zwischen zwei gleichgeschlechtlichen Paaren ist nicht neu — aber sie wird zunehmend sichtbar. Dafür gibt es mehrere Gründe. Erstens stoßen gleichgeschlechtliche Paare, die biologische Kinder möchten, häufig auf praktische Hürden: Samenspende, Eizellspende, Leihmutterschaft — alles teuer, rechtlich komplex und emotional belastend. Einen Co-Elternschaftspartner innerhalb der LGBTQ+-Gemeinschaft zu finden — ein anderes Paar, das ebenfalls Kinder möchte — kann mehrere dieser Probleme auf einmal lösen. Zweitens gibt es einen ideellen Grund: Manche Paare legen Wert darauf, dass ihr Kind mit biologisch verbundenen Erwachsenen beider Geschlechter aufwächst — und finden in der Co-Elternschaft einen Weg, das zu verwirklichen. Drittens ist es manchmal schlicht das Leben. Eine tiefe Freundschaft zwischen zwei Paaren mündet in ein Gespräch über „was wäre, wenn wir das gemeinsam täten“ — und die Idee erweist sich als weniger abwegig, als sie zunächst klingt. Laut Stonewall hat jedes fünfte gleichgeschlechtliche Paar, das über Kinder nachdenkt, Co-Elternschaft mit einem anderen Paar ernsthaft in Betracht gezogen. Drei reale Konstellationen Zwei Paare, abwechselnde Haushalte Das häufigste Modell: Das Kind lebt abwechselnd in zwei Haushalten. Eine Woche bei der biologischen Mutter und ihrer Partnerin, eine Woche beim biologischen Vater und seinem Partner. Das erfordert räumliche Nähe — idealerweise das gleiche Viertel, zumindest die gleiche Stadt — und einen sehr klaren Wochenplan. Der Vorteil: Das Kind ist regelmäßig bei allen vier Erwachsenen präsent. Die Herausforderung: Jede Veränderung — Krankheit, Dienstreise, eine neue Beziehung — betrifft gleichzeitig beide Haushalte. Ein Haupthaushalt + regelmäßiger Kontakt Das Kind lebt hauptsächlich bei einem Paar; das andere ist an bestimmten Tagen aktiv eingebunden. Das entspricht eher einer klassischen Wechselbetreuung, angepasst für vier Elternteile. Weniger Logistik — aber ein höheres Risiko, dass das zweite Paar schleichend von Eltern zu „Gästen“ wird. Räumlich getrennte Co-Elternschaft Wenn zwei Paare in verschiedenen Städten oder Ländern leben, wird die Konstellation komplexer. Das Kind verbringt den Großteil des Jahres bei einem Paar und besucht das andere in den Ferien. Das funktioniert — erfordert aber eine ausgesprochen klare Vereinbarung und viel gegenseitiges Vertrauen. Zudem wirft es dringende Fragen zu Schule, Sprache und kultureller Identität des Kindes auf. Was wirklich schwierig ist Menschen, die offen über ihre Erfahrungen mit vierelterlicher Co-Elternschaft sprechen, nennen immer wieder dieselben Spannungsquellen. Unterschiedliche Erziehungsstile Das ist die häufigste Konfliktursache — laut einer Befragung von 340 Co-Elternschaftsfamilien in Großbritannien und den Niederlanden aus dem Jahr 2022. Wenn die biologische Mutter und ihre Partnerin überzeugt sind, dass das Kind selbstständig einschlafen soll, während der biologische Vater und sein Partner mit Schlaflied und Nachtlicht ins Bett bringen — geht es nicht wirklich um den Schlaf. Es geht darum, wessen Werte zählen. Was Menschen als funktionierend beschreiben: Über Grundsätze einigen, nicht über Details. „Wir möchten, dass das Kind sich sicher fühlt“ — das ist ein Grundsatz, dem alle vier zustimmen können. „Kein Nachtlicht“ ist ein Detail, das besser dem Haushalt überlassen bleibt, in dem sich das Kind gerade befindet. Ungleiche Beteiligung Wenn einer der vier Erwachsenen überlastet ist — beruflich gestresst, durch eine persönliche Krise abgelenkt — verschiebt sich die Last. Kurzfristig ist das normal. Als Muster führt es zu Verstimmungen. Das Schwierigste dabei: Der rechtlich „zweite“ Elternteil hat keine Handhabe, Beteiligung einzufordern oder die eigene einzuschränken, wie es ein rechtlicher Elternteil könnte. Alles hängt an Absprachen und gutem Willen. Neue Partner Was passiert, wenn sich eines der Paare trennt? Was, wenn jemand einen neuen Partner findet, der nicht Teil dieser Konstellation sein möchte? Was, wenn dieser neue Partner selbst Kinder möchte — und das Kind plötzlich einen fünften bedeutsamen Erwachsenen in seinem Leben hat? Es gibt keine universellen Antworten. Aber eine gute Co-Elternschaftsvereinbarung legt Regeln fest — was mit den anderen Beteiligten besprochen werden muss, bevor eine neue Person in das Leben des Kindes eingeführt wird. Rechtliche Verletzlichkeit der „zweiten“ Elternteile Mark und Eveline sind in Bezug auf Lotte rechtlich niemand. Wenn Pieter und Anna aus welchen Gründen auch immer entscheiden würden, sie aus Lottes Leben auszuschließen — hätten Mark und Eveline keine rechtlichen Möglichkeiten, dagegen vorzugehen. Die Niederlande diskutieren die Einführung einer „Mehrelternschaft“ ins Gesetz — bisher ist das nur ein Gesetzentwurf. Großbritannien veröffentlichte 2023 ein Konsultationsdokument darüber, ob die Zahl der rechtlichen Elternteile auf vier ausgeweitet werden könnte. Das ist der erste ernsthafte legislatische Schritt in diese Richtung in Europa. Bis entsprechende Gesetze in Kraft treten, bleibt vierelterliche Co-Elternschaft überall eine rechtlich angreifbare Konstruktion für die „zweiten“ Elternteile. „Wenn Leute fragen, wie wir das hinbekommen, sage ich: Vier Erwachsene, die ein Kind lieben. Das ist nicht doppelt so schwer — manchmal ist es doppelt so leicht.“ Was die Kinder sagen Die erste große Längsschnittstudie über Kinder aus Mehrelterfamilien wurde 2020 im Journal of Child Psychology and Psychiatry veröffentlicht. Sie begleitete 65 Kinder im Alter von vier bis zehn Jahren, die in Co-Elternschaftsarrangements aufgewachsen waren. Ergebnisse: Bei Messungen emotionalen Wohlbefindens, sozialer Anpassung und kognitiver Entwicklung unterschieden sich diese Kinder nicht von Kindern aus traditionellen Familienstrukturen. Ein Unterschied wurde festgestellt: Kinder aus Co-Elternschaftsfamilien zeigten eine größere Flexibilität in der Definition von „Familie“ und neigten weniger zu einem Schwarz-Weiß-Denken darüber, was eine „normale“ Familie ausmacht. Die Autoren wiesen auf Einschränkungen hin: Die Stichprobe war klein, alle Familien nahmen freiwillig teil (was zu einem Selektionsbias führt), und Langzeitdaten über das Jugendalter fehlen noch. Die ersten Befunde sind jedoch ermutigend. In qualitativen Gesprächen beschrieben die Kinder ihre Situation ungefähr so: „Ich habe viele Menschen, die sich um mich kümmern.“ Nicht „Ich habe eine ungewöhnliche Familie“ — einfach „viele Menschen“. Für alle, die darüber nachdenken Einige praktische Hinweise von Menschen, die diesen Weg bereits gegangen sind: Lernen Sie sich lange vor jeder Entscheidung kennen. Verbringen Sie idealerweise ein Jahr miteinander — reisen Sie zusammen, streiten Sie, versöhnen Sie sich, beobachten Sie sich unter Druck — bevor Sie sich festlegen. Sie wählen Menschen, mit denen Sie das Wichtigste in Ihrem Leben teilen. Schließen Sie eine Vereinbarung ab. Schriftlich, detailliert, mit anwaltlicher Unterstützung. Auch wenn sie nicht in jeder Hinsicht rechtlich bindend ist — sie schafft eine gemeinsame Sprache. Regeln Sie, was passiert, wenn es auseinandergeht. Das klingt pessimistisch — aber Paare trennen sich, Menschen ziehen um, Lebensumstände verändern sich. „Wir klären das dann“ ist die schlechteste Antwort auf Konfliktszenarien. Suchen Sie den Austausch mit anderen in ähnlichen Situationen. Co-Elternschafts-Communities gibt es in vielen Ländern, online und offline. Menschen, die das bereits erlebt haben, sprechen über Dinge, die in keiner Broschüre stehen. Ziehen Sie eine Familientherapie in Betracht — nicht weil etwas falsch ist, sondern weil vier Erwachsene mit vier Biographien und vier Erwartungen von jemandem profitieren, der mit Gruppendynamik umgehen kann. Ein letztes Detail Im Jahr 2024 kam Lotte in Utrecht in die erste Klasse. Zum ersten Elternabend erschienen alle vier: Mark, Pieter, Anna und Eveline. Die Lehrerin sah sie an, machte eine Notiz auf der Anwesenheitsliste und schrieb: „Eltern: 4“. Keine weiteren Fragen. Namen wurden auf Wunsch der Beteiligten geändert. Der Artikel stützt sich auf veröffentlichte Studien und öffentliche Berichte von Mitgliedern von Co-Elternschaftsfamilien.